Gaia Riva

Mi è proprio capitato di perdere la fiducia.
perchè alla fine succede così. uno non ci crede più. non crede più in questo mondo, ma la cosa più grave è che non credi più in te stesso. non ti piaci più. non sei più obiettivo. tutta la stanchezza psicologica accumulata ti spoglia di tutto…perdi di vista le cose importanti e quelle vere. una delle prime cose che noto se mi confronto con la gaia di tre anni fa è che quella di tre anni fa aveva delle opinioni, una sua testa precisa. sapeva cosa voleva essere e cosa era giusto essere, qual era la musica che amava fare, qual era l’obiettivo. sapeva cosa non le piaceva e cosa non avrebbe fatto mai. sto parlando di musica. adesso invece ci sono momenti in cui farei di tutto. non ho più pareri. cambio idea da un’ora all’altra a seconda delle ondate, di quello che dice la gente, di quello che vedo. a volte penso che sarei disposta a plasmarmi in qualcosa/qualcuno anche anni luce lontano da me pur di avere un po’ di visibilità positiva, di riconoscimento. dura poco, perchè poi quando riacquisto la ragione mi faccio orrore e mi spavento, ma davvero stavo pensando quelle cose? io NON voglio essere così, io NON sono così, io NON amo e non faccio quella musica lì! è un’altalena continua, un’instabillità psicologica che a qualcuno può sembrare patetica, o inspiegabile, o irritante, ma che solo io che so cosa ho vissuto e sto vivendo posso capire. perchè come si fa a tenere duro così a lungo senza niente in cambio…ogni giorno sola con la convinzione del tuo talento, quando poi alla fine anche la convinzione viene meno…per forza. quando vedi che magari ti sei sforzato di costruire cuore, bellezza e poesia, e che non gliene frega un cazzo a nessuno. boh. sono molto arrabbiata anche con la situazione “lavorativa” in cui mi trovo. la gente dice che bisogna avere pazienza ma c’è un limite a tutto…ed io ho le prove che la pazienza portata all’eccesso, la troppa pazienza, uccide.

gaia